Щас портвейн допью и в больницу пойду. Предыдущий доктор мне бумажку дал, что меня надо срочно  класть в больницу.  Пытался меня в тот же день из своего кабинета на скорой отвести, но я отбился. Вечером улетел по курьерским делам. Потом самолет задержали, вчера домой ехал на последнем метро, на маршрутку опоздал, пришлось домой идти подворотнями и промзонами. От меня даже собаки шарахались.

Ни знаю почему, но чёт я себя слишком хорошо чувствую.  Даже рука, которая меня вчера напугала стала принимать человечий облик. Хер его знает, что я сейчас доктору скажу. Покажу ему справку от врача, и постараюсь на доктора не дышать. На обратном пути, наверное к стоматологу зайду, зуб вырву. Давно говорили, что-бы я его выдрал, но он тут откололся, язык царапает. Больно. Говорить не могу. Поэтому последние пар дней, я немногословный мужчина. Но кстати, все равно в расцветете сил. Прикол. Я у себя в ВК уже всех стюардесс собрал, сегодня с утра еще одна добавился. По ходу, вчера ночью с ней летал...

Думаю, может вообще, хер на все забить? У доктора я должен быть еще вчера. Но вчера я всю ночь над Москвой летал, как фанера над Парижем, потом как вор, крался домой через дыры в заборе. С утра допиваю портвейн....

Читаю, что мне там предыдущий доктор написал, смотрю на свою довольную рожу в зеркале (пойду хоть побреюсь кстати, может будет не такой довольный вид), и понимаю что терапевт не поверит не единому моему слову. Да и к стоматолог наверное лучше тоже не ходить.

Сила молитвы). Только что, прежде чем писать, пошел, и еще раз помолился. Утром помолился, и вот, весь день чувствую себя ОК.
Был у терапевта. С такими рекомендациями, какие написал предыдущий врач, меня даже среди инвалидов пропускали без очереди.  Выписали направление в больницу, но когда места будет неизвестно. Сказали в понедельник позвонить, может окно появится. В общем, пару дней назад один врач меня из своего кабинета на скорой хотел увести, а тут надо в понедельник звонить что-бы в очередь записаться. Завтра сказали прийти на повторную флюорографию.

В предыдущей фотосессии, я успел сфоткать свою флюорографию с экрана монитора. Ну как получилось:

Сейчас, я хочу что-мне диагноз поставили. Я болею. Я хочу знать чем. Что-бы у меня на руках были документы. С таким диагнозом, полагается инвалидка. У меня ее нет. В лечении мне тогда отказали. Я в шоке был, мне было не до судов. Не каждый день говорят, что умрешь в течении года. Я тогда в школе учился.  В больнице каждый день кто-то умирал. Сосед по палате начал хрипеть и биться в агонии, я нажал тревожную кнопку. Его увезли. Он умер. С той больницы я сбежал. Хотел уйти, меня не выпустили. Не выдавали одежду. В спортивном костюме и тапочках перелез через забор и пошел домой. После того побега, с меня инвалидку и сняли. Там на людях опыты ставят. Сейчас, я это се видел, я знаю. там гни кого не лечат. По закону я имею прававо на инвалидку, на какие-то бесплатные таблетки, но я не хочу принимать участия в каких либо исследованиях. А в России ВСЕ, пациенты это лабораторные мыши.

Утром, шел к врачу, сомневался а не напрасно ли я выпил портвейна? Когда шел обратно, желе что не вьебал водки. Впрочем, этот косяк я сейчас исправлю.

Пару недель назад, дома говорил, что мне надо в больницу лечь. Надолго. Дома скандал случился. Ты типа совсем ох---л, кто будет за квартиру платить. Мать сказала, что поможет, хотя у нее пенсия 8 тыщ. Естественно, ясли я лягу, то работать не смогу. Денег у меня не будет. За квартиру платить я не смогу.

Сестра орала больше всех.  Чиновница. Зарплаты тыщ 100. На жизнь ей не хватает. За квартиру вместо меня она платить не может. Сказала искать работу на дому. В квартире прописаны все, а не я один. Просто все привыкли, что я плачу за всех. Живу тут один, значит я им уже всем должен, типа за вольную жизнь. У сестры кроме зарплаты есть и еще квартира, она ее сдает, но у нее ребенок, на жизнь в общем не хватает. Родители все оставили ей, типа у нее будущее, у меня его нет.

Отредактировано Курьер Москва (2019-03-28 17:00:34)

Душевная связь. Про мать вспомнил, и она позвонила. Про клиентов вспомнил, и они тут как тут. Матери я просто сказал, что меня в больницу кладут. Говорит "я тебе помогу". Я прошу, только за квартиру заплатить, за коммуналку. Когда я умру, кто-то же должен будет платить? Хотелось бы исходить из этого. Хотел дома пожить, у матери но там сестра с ребенком. Я там лишний. Сижу целыми днями у ТВ. Только и слышу, что я дома все варенье сьел и пр бред.  Когда-то я матери не сказал,  что мои таблетки стоять сотни тысяч в месяц. Естественно, и не собираюсь. Я вообще, дома на счет своих болячек ни с кем не говорил. Батя умер давно. Только и не хватало, своими диагнозами мать доканывать.

Вообще, мой жизненный опыт, говорит о том, что не надо родственников жалеть, надо стразу все говорить. Вот сейчас. я не знаю, как все объяснить.Меня се упрекают, что я ни чего не добился. А чего я должен был добиваться, когда врачи говорили что остался год? Год, два, три....Кто знал, что се так затянется? Бизнес мутить, когда доктор говорит что все, приплыл?

В общем, дома я всех жалел, а оказался "козлом отпущения", думаю, что даже в больницу мне не кому будет приехать. Что просто ОЧЕНЬ херово на самом деле, так как меня пустят на опыты, научные исследования и пр.  Я их анализы постоянно вожу.

Отредактировано Курьер Москва (2019-03-28 17:22:30)

Мысля мелькнула.

Все как на компе. Есть железо,  есть программа. Железо делают одни, а программы другие. Разные люди, совершенно разные вселенные. С телом, такая же ерунда. Есть те, кто специалист по телу, но должны быть и специалисты и по психологии. Где эти программисты. Лично я не одного не видел. Кругом, только специалисты по "железу". А что такое комп без программы? Кусок железа и пластика.... Вот так и тело без души.

Элементарные вещи.

Завтра меня не станет. Кто-то же должен за коммуналку платить?

Кстати, не понимаю, почему церковь так безалаберно относится. Далеко не во всех больницах, есть часовня да и подозреваю, что батюшка, там тот еще....

Потребность в Боге есть. Почему нет психологов (священников), в таких заведениях. Вот Я например, я с Батюшкой поговорить хочу, как это сделать?

Спасибо. Таки сделаю.

На ссылку не буду переходить, от греха подальше....

Отредактировано Курьер Москва (2019-03-28 19:12:03)

Борьба в душе, это Да. Тема. Там война.

По факту. Ворпос такой:

- можно ли у вас умереть?

Ну а так, я уже не первый год умираю.

Хочу встать на колен и сказать спасибо. У вас это можно сделать?